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流浪者

我在寻找,我最初的爱,最原始的情怀;我在等待,我曾经的风采,不遥远的未来……

 
 
 

日志

 
 

【原作】我的零零年代之求学篇  

2009-12-29 03:39:47|  分类: |  标签: |举报 |字号 订阅

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为了改变命运我开始了求学的道路,但是代价是沉痛的。首先,我背叛了我的爱情,放弃了我的最爱。再有,我又将学艺之事半途而废。并且还要遭受旁人的闲言闲语,亲戚朋友的冷嘲热讽和父母的反对。

2006年过完年后,因不习惯被人使唤,所以我没有在出去打工,就在家里跟了个师傅修理摩托车。本来一直都过的很平静,因为我肯学,学的也快,师傅对我是喜爱有加,说是准备年底将店面转给我,我也就干的越来越卖命。

可是2006年6月8日这天维持不到半年的平静生活在一次被打破了。这天是全国同一高考的日子,本来我也应该是这一届的考生,只不过当初我选择了另外一条路……这天下午,我正准备收拾东西下班,往日玩的好的几个同学找到了我,邀请我一起去参加他们的毕业晚会。说真的,我很感动,到现在为止他们还把我当作班上的一员,我也很乐意的答应了他们的邀请。

大人们说:人的一生感情最深的朋友就是战友和与你一起参加过高考的同学。以前,我一直不以为然,也许是自己美有经历过,所以体会不到。但是,这回我可深深感受到了。

夜间八时许,晚会开始了,礼堂里聚集了好几百人,其中有学校领导、老师和同学,我不知道该怎么来形容当时的场面,因为当时大家的心情都不一样,有考试发挥超常的,有考试失利的,有不舍师生情、同学情流下离别眼泪的……但作为一个旁观者,我看到的就一个字“情”,我看到了感情的流露。

高考前我来看过他们几次,当时我就一直觉得他们变了,却说不出哪里变了,现在知道了——他们长大了,进入高三后他们不知不觉间就告别了懵懂、青涩的青春期,跨入了成年人的行列。他们学会了团结互助,懂得了为别人着想,有时候听到他们的某一句话,某个不起眼的小动作,都会感觉到有一股暖流在身体里穿梭,最后流入心田。

当天晚上,在我心里就已经萌生了在去读书的念头,只是确定是在七月份。高考成绩出来了,听说都考的蛮好,我收到了好几个同学的请帖。接到请帖的那一刻,我的心里像打翻了五味瓶,酸甜苦辣咸什么都有。我不服气,以前跟我一起泡网吧,打架闹事,学校头痛的同学居然都考上了,而且还是一本,国家“211重点工程”。

“我比他们差吗?”我在心里问自己,“不行,他们能考上,我就一定能考上,我不会输给他们。”这是他们的笑容刺激了我,他们在我面前炫耀他们从此是个大学生了。我不要这种被人甩下的感觉,我不要!我好像被逼的有点神经质,开始抓狂,好半会才回过神来,仰天长啸:我——要——读——书——!

对!我要读书。不过,这绝不会是一件容易办到的事。并不是说今天我说要读书,明天我就能顺利的坐在教室上课的,中间会有很多麻烦的事,至少首先得得到爸妈的认同。我没有勇气跟他们开口,当初不读的是我,现在要读的又是我。所以一直拖着,我在等……

终于,趁一家人都在的一个晚上,我把想法摊牌了,我没有奢望过会得到他们的一致认可和支持。听了我的想法,他们几乎是异口同声的全票否决了。我有心理准备,这也在我意料之中,我知道要让他们再相信我的确很难,这一切都是自己一手造成的。不过古人不是有——只要工夫深,铁棒都磨成针的说法嘛!我自愧不敢与古之圣人相比,但我想只要我的意志坚定,这点困难还是能够挺的过去的。

   至此以后,我白天照常去修车,晚上回到家中就跟他们软磨硬泡的。终于,我爸先被我说服了。其实我爸本来就一直非常的支持我们兄弟俩读书,也许是他那些年在外边吃了没有知识的亏,回来后就经常跟我们兄弟俩说,只要我们愿意读,他就是卖田、卖地、卖房子都都要我们有出息。可我妈却像是铁了心似的,坚决不同意,她给了我四点不支持我在去读书的理由:

    一、当初不是我不送你,是你自己死活不读了,好不容易把你送进学校,你还逃学离家出走

    二、你以前在学校没让我少抄心,我不想在受气

三、现在你技术也学到手了,很快就能自立更生了,我不想你又半途而废

四、现在家里的经济状况根本送不起两个

我能理解她的顾虑,但我想最主要的原因可能不在这,一个当妈的,自己的孩子在怎么让她伤心过,她都会不会把她记在心上的,可令天下父母心就是这么来的吧!我妈是比较迷信的,那年我在长沙因为打架出了点事,她瞒着我爸偷偷的给我算了一个命,那算命的说我没有读书的命,反而有公家饭吃(也就意味着我回坐牢),我妈就此吊胆的。我想可能这才是它不愿意在送我读书的主要原因,当时我还真想把那算命的给就揪出来,好好的让他算算,要算不准非拆了他的摊不可。

虽然老妈很坚定,但我也非常固执,我想她是没有察觉到我这次的决心有多大,我要用我的行动来证明自己。每天上班带本英语词汇,没事的时候就拿出来记几个单词和词组;下班回到家,就把自己关在房里不出来,把以前的书通通找了出来,为我即将去读书做好充足的准备。

时间过的真快,看来老妈不是那么容易松口啊!都过去一个多月了,她还是不同意。我以为是我们交流有问题,每次说不上几句就像吵架一样吗,于是我写了封立志书,把我的想法和决心全写在了里面。其中我这样写道:

我自认为不比任何人差,既然别人都能考上大学,我为什么就不能呢?我要向湖南师范大学进攻,非师大不读。也许我有一些自大,但偶尔自大也不是什么坏事,它可以激发一个人的斗志。看了我的立志书她似乎有些感动了,可还是在犹豫不决,于是我又回了房间。

“哥,你是不是真的想读书?”弟弟走进来问到。“是的!我非读不可,我不服,我不想在看别人的脸色做人……”其中的原因很多,没有人知道从小到大我的内心承受着多大的痛苦——除了我弟弟。“那好吧,你去读,我不读了,妈妈不送你我送你,我去打工赚钱…”弟弟很认真的跟我说。听到这翻话,我真的好感动,可惜文笔有限,无法用文字表达出我当时的心情。但感动归感动,我是坚决不会同意的,我怎么可以自私到拿弟弟的前途来换取我的梦想呢!

     “我们学校十月份有一批学生会推荐出去实习,到时候我跟学校申请,去实习的话有工资又能学东西,在说以后还想读书的话学校随时会接受的,反正我现在还小先出去打两年工在回来读书也没什么,你不也一样吗!我决定了,你就放心吧!”听他说出这样的话来我倒觉得这个时候他是哥哥我是弟弟了。

我的希望与梦想就这样被弟弟这番话给成就了,妈妈听到了我们的谈话,她被我弟弟的话完全给征服了。我们这次心平气和的谈了很久,我也在此表明了我的决心。

八月份又从新坐回了教室,弟弟也像当初说的那样十月份去珠海实习了。我知道,弟弟向来就很懂事,他也知道家了的经济情况,所以才做出这样的决定的。我也知道,在回来读书,是有些强人所难,但我说了,只要有书读,生活方面在苦在累我都无所味.。

我是从高二开始读的!不过高二的学习内容好像与高一的美多大联系,尽管没有高一的知识,但我觉得学起来也还不算太费劲。虽然不能名列前茅,走在前面,倒也不至于垫后,一年下来基本保持在中等偏上的水平。

2007年6月7日,紧张的高考又到了,突然感到压力越来越大的,我离这天也不远了。于是有感而发,在日记中这样写道:

吾闻今之情景,甚是伤怀;明年今日,吾亦如此。十余载寒窗,若是此劫不能过之,便是前功尽弃也。亦有何颜面存于世焉?悲乎!

故:吾于此立誓,拒以一切俗事,全心备战,以实吾其志,了吾之心愿,更以报吾弟之深情。(虽不懂古文章法,却是有感而发。并不是来摆弄自己,这是语文课后所写,受文言文的影响,不要见外)

在这一年中我体会到:当你专注于某事时,总觉得时间太少且过的太快。高三了,生活瞬间变得充实,时间越来越紧,压力也越来越大。记得在进高三前的8月份的补习,我差点就因此丢了性命。

那是发生在2008年8月16日,感冒了好长一段时间,但因为怕耽误了课,所以就买了点药坚持学习(没办法,这个时候正是补高一知识的时候,是我最后补习的机会)。可是病情一直没有好转,晚上根本就没法睡,不停要往厕所跑,白天上课更是力不从心的。就在这天下午最后一节课——自习课,我请了个假在同学的陪同下去了间小诊所打针。这是得我好虚弱,那医生连续击了三四针才找到血管,搞的我痛苦不堪。

回到学校就直接回寝室躺下了,本来想好好休息,尽量早点好起来。可闭上眼睛怎么也睡不着,脑海里就一直在想:明天还有数学课,可怎么办啊!要是掉下了就跟不上了,我不比班上同学,他们是在复习,而我等于是新课。爸、妈和弟弟的影子也全出现在我的脑海里……慢慢的慢慢的身体各部位都开始不听使唤,情绪很不稳定,也就在瞬间身体抽做一团,也不会说话了,就觉得自己在抽泣式的哼着。

幸好我福大命大,这时是晚餐时间,要是上课不会有人发现。寝室三个同学还留在寝室,发现我不对劲就拼命的叫我,见我没反应,而且抽筋越来越厉害,马上叫老师。班主任和校长都来了,朦朦胧胧中听到他们在商量该怎么办,我却感觉到快要不能呼吸了,一种死亡的恐惧感悠然而生,以至于激起了人本能的求生欲望,让我使劲全身力气叫出了两字“人中”。

在全身紧绷、神智不清的情况下,我隐隐约约听到了急救这的警铃,之后我就被带到了县人民医院的抢救室。不过没什么大碍,不会有生命危险,医生说只是因为紧张过度引起的,病情得到控制后,我被转入了观察病房。这是近点的亲戚来了好几个,在他们的照料下,开始有知觉了,也不像之前抽的厉害。

当我妈急切赶来,两眼泪花的跑到我床边的时候,眼泪刷的一下从眼眶里溢了出来,情绪也不受控制了,看到她六神无主的样子,真的于心不忍。不过在同学、老师和亲朋好友的细心照料下,我总算没什么大碍,不过不想耽误的课还是给耽误了。

从此之后妈妈就经常回给我发信息、打电话,鼓励我,宽慰我,我现在日记里都还记着她给我发的信息,其中有这样一条:压力别太大,只要尽力了,考没考上好的学校我现在都不在乎了,现在见你变化这么大,我已经很高兴了,只要你想读书,妈妈就算在艰苦在困难也送你,哪怕是个专科……

弟弟远在珠海也隔三差五的打电话来鼓励我、支持我,陪我聊天释压。其实,他们越是如此,我越是觉得心中不安,压力越大。我要是万一没兑现我当时许下的承若考上湖南师范大学,我又这么对的起他们的如此厚情。

之后学习我更加努力,我充分的利用一切可以利用的时间,包括早、中、晚吃饭的时间。下完学校规定的第四节晚自习后,我会独自一人留在教室加班到一两点。倒也不是我不要命的搞法,只是进入高三后,我就有严重的失眠现象。就算十一点就寝,在床上翻来复去,快点也要十二点多才能入睡,慢的是刚闭上眼睛要入睡就打起床铃了。与其在床上为不能入睡而痛苦,倒不如看会书。

我没搞完一次月考,就做个总结,然后定个新的目标,就这样,我的成绩慢慢的进入前列,直至最后一次月考闯进年级前60名。

2008年6月8号我也参加了以前一直很神圣的高考,2008年8月12号我收到的通知书,正式被湖南师范大学工学院装潢系录取,成为我们村上第一个考上大学的“状元郎”。

弟弟为此回家,为我庆祝。我却还有一事放心不下,那就是弟弟,我总觉得有愧于他,我认为不管如何,都不能让他在外边继续“流浪”了,他也应该回来读书,继续深造,争取自己的前途。有什么困难我们一起克服,现在苦点累点算不的什么。

我跟弟弟谈了几次话,经过几次的家庭会议决定让弟弟也回来读书。他决定跟我走同一条路,开始跟我学画画,后来我把他交给了我高中的班主任,现在也高二了,成绩一直名列前茅,让我很是欣喜,但愿他也能如常所愿……

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   

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